请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
搜索
房产
装修
汽车
婚嫁
健康
理财
旅游
美食
跳蚤
二手房
租房
招聘
二手车
教育
茶座
我要买房
买东西
装修家居
交友
职场
生活
网购
亲子
情感
龙城车友
找美食
谈婚论嫁
美女
兴趣
八卦
宠物
手机

21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生

[复制链接]
查看: 76|回复: 0

1万

主题

3万

帖子

9万

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

积分
95497
发表于 2020-10-18 13:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
倘使把苦丢脸作命运的奉送,从惊惶面临到安然接管,筱慢用了 8 年。
筱慢是一位对外汉语教员,今年 29 岁。21 岁还在国外读大二时,她被确诊为乳腺癌,在青春的年数,她的履历如同过山车,三度患癌,三次更生。
历尽劫波,筱慢已经能用加倍和蔼的心态面临疾病、面临生活、面临未来。
「生活就像一个数学模子,也许我由于区间的限制,必定没法求得其他人那样的高峰值,但我仍有权利和才能,去向往在限制区间内所能到达的最优解。」筱漫说。
从校园到病房
我第一次与癌症遭受,是 21 岁。
2012 年,我正在新加坡国立大学读大二,念统计专业。作为一个理科学渣,学统计简直让我很头大,可是丰富多彩的社团活动和课余生活给我带来的欢畅,远大过了专业课给我的焦虑。
跳跳街舞、去打工 + 观光、选修一些我喜好的理科课程等、和朋友一路做一堆傻事……全部天下对我来说都布满新奇,恍如每个角落都在招手,向我敞开着大门。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
大学时我在街舞社团
图源:作者供图
那年 6 月,我想增加更多的人生体验,暑假便没有回家,在黉舍周边咖啡馆找了一份做伙计的小时工,借住在朋友宿舍。
有天早晨,三更三点,我躺在宿舍单人床上,无意间触碰到了自己右乳,发现皮肤表层有个硬梆梆的肿块,那一刻,严重随着指尖舒展到了满身。
发现了异常,妈妈便催促我顿时返国检查,我跟咖啡馆的老板说,有急事得返国一个月。
没想到,这一回,就是整整九个月。
现在回看,倘使我的人生是一张折成 90 度的纸,我正站在对折线上。
回到广东,爸妈带着我直奔医院。经过一些检查,当地的医生对我们说:「去北京吧,我们这里只要全切这一条路,我要对姑娘负责。」
来不及多想,当全国午,我们百口三人慌忙整理了几件衣服,早晨便下降在了北京都城国际机场。
想来,那时医生那末说,能够是「不忍心对我点破」。
到了北京某三甲医院,主治医生看我如此年轻,顿时重视起来,伸手一摸,她脸色便一沉,寥寥几句,就放置好了住院和各项检查。
八年前,医院乳腺科病房和护士站格式,在我脑海中仍然清楚。墙上挂着的每个病房的义务护士和住在里面的病人名字,八人病房里有台要高仰着头才能看清的小电视……
记得最清楚的,是摆放在护士站旁的那一套桌椅。
坐在那张椅子上,我获得了主治医生终极简直诊成果。
「检查成果出来了,还是间接告诉你吧。我感觉你比你妈承受才能强……你亲身跟你爸妈说吧。嗯……简直不太好,是浸润性的乳腺癌,要立马手术。」
那一瞬间,我在脸上成功地对着医生挤出了一个浅笑。不外,概况的安静,是为了粉饰心里澎湃。我迎着主治医生关切的眼光点颔首,转身回到病房,呆坐了很久。
很快,主治医生放置好了由手术、六个疗程的化疗以及 30 天放疗组成的、为期 9 个月的治疗计划。
还好,没过量久,我就接管了 21 岁的自己患癌的究竟。没有感应过度发急,甚至隐约还为能休学一年什么都不干而感应兴奋。
年数悄悄就患癌是一件使人沮丧的事,但正是由于我还年轻,在生活和奇迹上「一无一切」,能够更能安然和轻松地接管此次生命里的偶然。
固然,最焦虑的是我爸妈。
他俩那时都还未退休,只能请了长长的事假在北京照顾我。除了医药费,在北京治病最大的花费是房租,一间小小的、粗陋的一室一厅,一个月就跨越 5000 。那时情况发生得忽然,钱上让我爸妈伤透了脑子。
多年以后,我妈才告诉我,她一个历来不愿意求人的人,也不能不向他人张口乞贷。
2012 年时,乳腺癌的治疗技术已经日益成熟,我地点是医院也有才能做保乳手术,我逃过了做全切手术的命运。
8 月份做完局麻的保乳手术,又发现腋下淋巴有转移,所以,紧接着,我又做了一次全麻的腋下淋巴打扫,这让我的右臂在好几年间,一向频频肿胀疼痛。
保乳手术没无形成多大的疾苦,但腋下淋巴打扫构成的庞大创口,前后履历了 3 个星期左右才根基康复。
9 月,我起头了正式的化疗。
困扰很多病友的化疗掉发,没对我形成多大负担。在医院门诊,我见到过很多在做化疗但不舍得剃头的病友,头发出格稀少,甚至袒暴露大面积的头皮,这让我果断了起头掉发后爽性去剃个光头的想法。
某全国午,我正坐在床上看书,手指插进发丝儿间悄悄一捋,好几绺发丝就留在了指缝间。我跳下床,对我妈说:「走,剃头去!」
带着些许兴奋和刺激,我喜提人生第一个大光头和两顶厚密的假发。做这个决议不是我不在意表面,相反,是由于我太爱美了。
那时我想,与其哀叹已经美丽逐步消失,不如去找寻一种全新的美丽。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
朋友给画的漫画光头
图源:作者供图
初到北京求医还是严冬,不知不觉,窗外的落叶飘了下来,接着,就是白雪皑皑的冬季。在北京完成全部治疗疗程时,已经是 2013 年 2 月了。
能够说出来有人不相信,第一次患癌的九个月,于我并不难熬,甚至是一段「闲适而愉悦」的时光。
我和妈妈在放化疗时代,租了一间离医院只需步行五分钟的屋子,同一小区里住的都是所谓的「老北京」,大部分都是早就起头享用退休生活的爷爷奶奶。天天早晨我们七点多起床,和他们一样去赶早市,在冷冷清清中明白着北京小摊贩的豪放脾性。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
2012 年北京的冬季,我和妈妈
第一次看到下雪,很是高兴
图源:作者供图
也是在那段时候里,我开通了自己的博客,还断断续续地考了一个 CFA (注册金融分析师)一级证书。
回首那段履历,让我感觉,抱病和生射中遭碰到的其他大事没什么分歧,就像高考考砸了,被公司裁员了,投资失利了……都是人生不成估计之事。
在已改变的人生轨道里,找到新的兴趣和追求,是从苦痛中走出来最快的路子。
完成第一次治疗后,我带着更生的高兴,火烧眉毛地回到了校园,继续为了走入金融行业而奋斗学业,但从病痛当中走出来的我,却不曾想遭碰到了庞大的心理危机。
回到生活
治疗的进程中,我把治疗竣事当做果断的方针,可等出院,完成了这一方针,我却不晓得该何去何从了。
2013 年 5 月,我顶着一个惊世骇俗的平头回到了校园。我极力想要回归本来的生活,回到街舞社团、像之前那样熬夜唱 K 和宵夜、与同学一路为合作剧烈的练习名额拼命、继续用自己的双脚去丈量天下……
可大病以后,诸多身材的限制和夜里不竭袭来的对复发的恐惧,让我落空了尽情人生的胆子,我想要遇上其他同学的步伐,却力有未逮。
频密的乳腺、妇科复查和延续停止的内排泄治疗,使医院继续与我的生活深度重合。
保乳手术和腋下淋巴打扫在皮肤上留下的伤口,虽然已经规复得差不多,可长长的疤痕仍清楚可见。
不敢穿无袖的衣服,也阔别了泳池,我忽然从一个在街舞社团蹦蹦跶跶的「疯女孩」,酿成了天天宿舍、课堂两点一线的「勤门生」。
这是多年以后,我才看清的。重疾病人能够城市履历与支流社会的分流,会履历自己能够都没法发觉的与其他代价观的缠斗;会由于自己偏离了主道而自大自怜,甚至安于现状。
疾病也会以一种外力的形式,帮病人找到从「己所不欲」之事中脱分开去的捏词,心安理得、堂而皇之。
这一次的抱病,让我从一个事事都委屈自己融入个人的人,逐步改变成一个会加倍关注自己感受、对自己更加宽大和看护的人。
只是那时,我还未没能如此细致地思考,仅发觉到,自己已经回不到畴前的生活,也融不进普通人的成长轨迹了。
回校后的 1 年多,我整小我沉寂了很多,从喧闹的社团和个人活动中逐步剥离出来。
认真上课,尽力练习,在上海的一家银行完成练习后,又找到了一份新加坡公司的练习机遇。这时代,我一向在合作压力和灭亡焦虑间挣扎,时而果断,时而挫败,时而苍茫,时而恐惧。
在这类丢失忙乱的状态中,我没能躲过心里最恐惧的一块礁石:复发。
Don’t cry, face it
医院长长的走廊清洁明亮,坐在椅子上期待就诊的人不多,大都都是上了年数的阿姨,我一个穿着广大 T 恤和牛仔短裤的年轻人在这儿显得格格不入。
2014 年 7 月,我做完两年例行复查的钼靶后,发现右侧伤疤四周又长出了两个很是小的疙瘩,以后转院到新加坡中心医院,做了一次增强核磁共振。
电影上发光的小白点根基证实了复发的究竟,但医生为了终极确认,还是放置了一次 B 超下的活检穿刺。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
新加坡中心医院确诊复发报告单
图源:作者供图
23 岁的我面无脸色地在医生诊室,听完了终极确诊复发的穿刺成果,站起家回头的瞬间,眼泪就流淌成了瀑布。
坐在休息处抱着陪我一路来的朋友,我号啕大哭,走廊上的其他人纷纷侧目,但我已顾不上保持得当的交际礼节,不受控制地一遍遍对朋友哭喊着:「假如我死了,一定帮我照顾好我妈!」
偶合的是,和第一次患癌一样,得悉复发的消息时,我也是在练习,正供职于一家新加坡公司的市场部,我把报告的成果发给了老板,并向她提出离职,她立马核准了。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
那时在市场部练习的我
图源:作者供图
第二天上班,老板经过我的工位,站在我死后重重地拍了拍我的肩膀,她快速俯下身在我耳边小声但果断地说:「Don’t cry, face it.」(别哭,去面临)
偶然,我常会感慨自己的荣幸。朋友、同事、医生,甚至一些陌生人,都是曾在行动或言语上帮扶过我的朱紫。在波涛澎湃的巨浪中,总有一些人会实时出现,把我拉出窘境。
自怜自伤毫无用处,我需要做的,是按照眼下的状态,快速制定出应对战略,争取以最优方式处理题目。
回到北京,我很快又住进了熟悉的乳腺科病房。急仓促赶来的主治医生看着我禁不住落下眼泪,对我爸妈说:「这姑娘是我最喜好的病人,我真不愿意看到她复发。」这时辰我还反过来不竭恶作剧抚慰他。
生射中很多意外的发生,都是命运的设定,躲也躲不外,只能见招拆招。
我的主治医生提出了针对复发的治疗计划,光荣的是,此次的肿块很是小,做完手术后并不需要放化疗,但两年内复发的乳腺癌非常凶恶,这回必必要做乳房全切了。
我清楚地晓得,切除双乳,对一个 23 岁的女孩来说意味着什么,但那时我没有丝毫游移,甚至在主治医生犹豫着询问,能否能接管把非患侧也做防备性切除时,我斩钉截铁地说「愿意」。
医学数据是我做决议的一个客观缘由:做完两侧切除后的病人复发几率会下降至 5% 。
主观缘由,是我受够了之前无休无止地对复发的发急与焦虑。
主治医生晓得这个决议对于年轻女孩子来说有何等严重,给了我一个早晨的时候来好好斟酌。但我没有一刻改变过自己的想法。
2014 年 8 月,我又一次盖着厚厚的棉被,被推动了手术室。手术室里白晃晃的灯和医生们严重的预备工作,是我再熟悉不外的场景。
醒来后,我发现身材两侧挂上了两条长长的引流管(把体内的脓血引流到里面)。我年轻,身材规复得快,五天后就拔掉了引流管,大约两周后就能一般活动了。
全切后的一次或二次再造手术,在那时也不是什么新颖事儿,再造完成后,在外形上除了一道伤疤没有太大的区分。我笑着对我妈说,就当我去做了次丰胸。
只是,复发的心情和第一次患癌截然分歧。
第一次我几多带着些不知者无畏的自觉悲观,但是,悲观在复发眼前被击得破坏。我头一回感遭到灭亡是近在天涯的存在,它不再能被粉饰和蒙蔽,成了一个我必须去直面的题目。
灭亡赤裸裸地威胁,放大了我对活下去的渴望,在这个激烈的心理动机眼前,即使双乳在传统看法里对年轻女孩再重要,也抵不外人类求生的原始本能。
14 年冬季,我和我妈去山东爬了泰山。
从中天门到南天门,我们渐渐悠悠地爬了三个小时,累了就歇,饿了就吃,虽然比他人慢但终极还是爬上了峰顶。第二天夙起看日出时,不想下起了雨。
看着雾气覆盖下的绚丽群山,我倒感觉,焦急忙慌还不如渐渐悠悠,沿途和颠峰,早霞和日出,云雨和雾气,都是人生的收获。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
爬泰山的路上
图源:作者供图
以后治疗很是顺遂,2015 年头,我就回到了校园完成了最初一个学期的学业。那时,我的同学们根基上都已经加入工作,相比于第一次回归,我已经根基习惯了自己和普通人纷歧样的生活状态。
但身材上更大的疤痕,还是成为了我心里一块膈应人的小石子。
女生对于美的追求是不成能被磨灭的,加上在一个男性视角主导的社会中,我不成避免的会对身材的缺点感应自大,就连在交际场所和同性的一般交往,都让我感应狭隘不安。
这不但出现在对本身女性代价的否认上,更出现在我结业后第一次走入职场时。
善待自己
2015 年 5 月,结业后,我没有挑选本专业的对口行业——统计、金融、证券等方面的工作,而是转行成为了一位对外汉语教师。
职业计划上的改变,是乳腺癌复发的一个「益处」:终究能果断放弃那些生活里,由于各类缘由此委屈自己的人和事。
极真小我生窘境像是面镜子,能照出已经生活中的荒诞。放弃和挑选都来的是如此简单:我想让我珍贵的第三次生命,活出自己真正想要的样子。
实在,我历来不喜好也不擅长所学的统计和数据,之前给自己制定的职业计划,只是感觉,似乎一切统计专业同学都该如此。
两次抱病让我意想到,自己酷爱中文写作和教育,能成为一位华文教员是件幸运的事,可我的第一份工作,却颇不顺遂。
进入公司两个星期后的一天,老板公布下两个月的暑期班会很是忙,一切教员的课都几近翻了番,熬夜加班必不成少了。我当天找到讲授处的主管和一位资深教师,提出了削减工作量并申请不加班的要求。
从她们震动的眼神里(那时普通同事并不晓得我的身材状态),我瞬间晓得入职才两个星期,我已经把这份工作搞砸了。
实在在工作中,老板和同事都评价我是一个很是认真且负责的人,可经过复发,我对自己的身材究竟能承受多大的压力完全没有把握。熬夜批改作业和过大的课时压力,城市让我再加上一层对复发的焦虑及担忧。
那时,我还没能在打拼奇迹和善待自己身材之间找到平衡点,也还没找到一个已经的癌症病人,究竟该若何在职场中自处的方式。
我总感觉自己是公司里的「破例情况」,不愿把病情说出展现懦弱,又希望获得同事老板的了解与照顾。
7 个月后,做得并不高兴,我分开了公司。休息了半年,时代好好深思和调剂了自己的心理状态,同时在对外汉语范畴继续进修。等我感觉,自己可以用一个较为和蔼的心态看待职场,我起头寻觅第二份工作。
我学会了与自己的灭亡焦虑战争相处。复发的恐惧是癌症病人平生都要与之相伴的「朋友」,与其去抗争,不如挑选共存。
每小我改变心态的方式分歧,我是经过阅读大量心理学、哲学和宗教类的书籍,渐渐学会理性看待自己的负面情感,并逐步意想到,实在每小我都有需要自己去消化息争决的不为他人所道的困难。
癌症病人是一个特别的群体,但并不是社会中唯一「破例情况」,每小我都可所以另一小我的「破例情况」。打破这类自己给自己套上的桎梏,才能获得心灵上的自在。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
2017年,工作之余,我去了台湾旅游
图源:作者供图
随着时候的推移,我渐渐顺应了一个乳腺癌幸存者的身份,在第二个公司里也成长得越来越好。我获得了很多家长、门生的爱好,老板和同事也很是认可我的工作才能并总是赐与我必定和激励。
虽然工作仍然很忙,但纪律的活动也放置进了时候表。和室友们(也都是我大学最好的朋友)高兴和谐的互动,让独居异乡的生活布满了欢声笑语。2018 年我申请了香港中文大学中文系的研讨生,并筹算于近一年内入学。
可不曾想,当我以为生活起头不竭向好时,命运又和我开了个玩笑。
人生的无常呐,总是超乎设想。
无常
2018 年 4 月的一天早晨,我起床洗漱时,忽然,发现自己的腰部和腿上出现了两大块发紫的淤青。
「久病成良医」,我心里「咯噔」一下,这类情况,大要率是血小板出了题目。我急忙打电话给公司乞假,去四周的的医院验了血。
当全国午医院就给我打电话了。电话里,医生什么也没说,只敦促我赶紧去一趟。那一刻,我感受天轰的一声塌了,哭着问医生能否是成果欠好,医生只是频频告诉我,假如你四周有朋友或家人,最好叫上他们一路去。
我叫上室友们一路赶到医院,成果显现,我血液中的白细胞跨越了 10 (刚刚跨越一般值),而且血小板只要 14 个单元,也许稍稍一磕碰,就会形成脏器出血等不成挽回的场面。
医院没法做更多的化验,要确诊病因,还是要去大医院。
我当天就走急诊法式,住进了新加坡中心医院,一切护士和医生都把我当一个玻璃娃娃看待,严禁我私行下床走动。
花了两天时候,抽完血做完骨穿,我还怀着侥幸的心理,希望自己仅仅只是紫癜或其他会致使血小板削减的疾病。
5 月 1 号下午,一个医生走到我的床边,告诉我了终极诊断——急性髓系白血病。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
白血病确诊告诉
图源:作者供图
听到成果时,朋友正陪在我床边,她一边听着我说「那我不治了,去旅旅游然后死了算了」,一边陪我哭。
医生走后,我们解体了一小时,我似乎把满身的氧气都吐进来了,整小我像被抽暇了一般呆滞。
然后我闻声她对我说:「60% 到 70% 的治愈率呢,不低啊,你不治是想要了你爸妈的命吗?治吧,争口气。」等其他朋友放工后赶到医院时,我也冷静下来。
命运没留给我抽泣的时候,我只能在最短的时候里整理好自己,做好再次战役的预备。
白血病的治疗复杂艰险。新加坡医生按照我的情况,倡议我在化疗到达完全减缓后,顿时停止骨髓移植。具体需要几个疗程的化疗,这个得按照具体治疗结果来定。
工作又一次被新的病情打断,事发忽然,那学期的课我没有上到期末,就顿时要在当地接管化疗了。
化疗时代,几个同事来看我,给我带来了几个门生给我的信。那几个孩子都是 15、16 岁的年数,读新加坡中学三年级。在我做华文教员的几年中,他们是和我默契度最高的一个班级。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
门生写给我的信
图源:作者供图
信中,孩子们毫无保存地表达了对我的驰念。他们告诉我这学期的期末考试成就,说他们进步了,对华文更有爱好了,说我是他们心目中最棒最时髦的教员,然后问我到底怎样了,什么时辰回去,他们还等着我继续当他们的教员。
那一夜我失眠了。我发现自己居然没有机遇和他们好好作别,心里难免生出深深的遗憾。
翻身起床,连夜给他们回了封信,在信中,我对每个孩子都说了自己的心里话,表达了我对他们唯一的期望——欢畅。
信的最初,我教了他们一个新词:无常。
嗯,无常,是我这二十几年人生,何等精准的概括。
三次患癌,每次都猝不及防,像是一条铁轨忽然被山石砸断,火车被迫转向,驶向完全分歧的目标地。
第一次乳腺癌,打断了我一般的进修进度;第二次复发,让我提早竣事了练习生活;第三次白血病,又一次让我从职场中途被迫离场,本已计划好的研讨生,也变得指日可待。
在中心医院的深夜里,我意想到,自己的人生再也不成能和畴前一样了。我必定要具有别的一种分歧的能够性。
我把自己的公号改成了「筱慢的游乐场」,第一次写下了与癌症同业的点滴履历。
笔墨是能医心的,就像昔时史铁生的《我与地坛》陪我度过无数个难熬的夜晚一样。我希望这座「游乐场」能以实在和暖和的形象出现,每一篇笔墨都能成为他人黑夜里的一颗小太阳。
现代医学是我的朱紫
白血病的第一次化疗特别凶恶,等 10 多天高烧终究退去,血象一点点规复后, 朋友们把我又一次送上了飞往北京的航班。
新加坡的医疗条件和硬件设备自然没的说,护理也是数一数二,但无法对于非本国百姓来说医疗费太高,对于家境一般的我来说,难以承受。
对于白血病的临床经历,出格是骨髓移植的经历,新加坡并不比国内丰富。所以在综合斟酌之下,我和怙恃又一次挑选了去北京就诊。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
化疗后血象低的时辰输血小板
图源:作者供图
2018 年 6 月,我和怙恃终究挂上了专家号,到北京大学群众医院问诊。这里的半相合骨髓移植技术已经很成熟,我并不需要在焦躁中,祈祷老天从骨髓库中赐我一个稀缺的全相合供者,我能用爸爸的干细胞,停止移植就行了。
现代医学是我的朱紫。
2018 年我爸 56 岁,按事理说,已经过了合适做干细胞供者的年龄段,但他身材各项目标都很是健康,也还不成题目。但他几十年根基没进过医院,对医院的一切都有着引人失笑的恐惧感。
每一次面临医生,他那怯生生的小眼神,一遍遍询问我,抽血和骨穿到底疼不疼,表露了他孩子般的忐忑。
可当我在移植仓里做完大化疗,期待回输(把供者的干细胞输进病人体内),在仓外的抽血室抽血时,爸爸写下了一首小诗:
「你在仓内,我在仓外
早早的我起来了
记忆中不曾这么快醒过
洗脸刷牙注射抽血
静待中
手朮单架车过来了
趴在手朮台上的我怎样一点都不严重
那末多医生护士忙碌着呼喊着
我居然像你小的时辰那末乖
一切行动听批示
消毒局麻自体血回输
针扎进去了
咬着牙攥着拳头闭着眼睛
眼前尽是幸运的
光着头的你
孩子你等着
我们正在收集骨髓血
医生,能多抽点吗」
我阿谁抽血都要问一句「疼不疼」的爸爸,扎针要咬牙攥拳头闭眼睛的爸爸,阿谁从小到大傻傻爱我的爸爸,为了我,克服了自己一切的恐惧。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
在移植仓里回输我爸的干细胞
图源:作者供图
奇迹游乐场
2018 年 9 月底,我北京的好闺蜜带着好几个朋友,录制好了生日祝愿,提早给我过了个生日,那是我进仓移植的前一天。
这些心爱的祝愿,让行将到来的、最危险的 32 天成了一个节日,一个提早庆贺更生的节日。
回忆之前的履历,我生命的西西弗斯之石,恍如一向在这样保存与灭度的吱呀声中,转动着。
第二天,跨过移植仓门口的那条红线,我起头了孤独的 32 天闭关生活。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
移植仓门口的红线
图源:作者供图
孤独是思考肥沃的土壤。
移植仓中,这几年得病的一幕幕,电影般在我脑海中出现。
我想到了已经过于乳腺癌手术留下的伤疤而自大的自己;想到由于三次患癌而落空的那些生活及奇迹上的机遇;想到移植手术后能够会出现的各类排异及传染;想到未来的成长能够由于白血病的来临会碰到的更多困难……
我同时想起,自己已经逐步从世俗眼光中走出来,把身材上的伤疤,看成每个女孩对青春痘或不完善身段的遗憾;想起每一次遭受疾病时,获得的帮助和爱惜;想到即使移植后出现排异和传染,一样有最优异的医生和最有爱的家人的陪伴;想到即使癌症给我的生活设下了重重限制,仍然有那末多我可以去完成与体验的事物,给了我摆脱世俗代价观,去追求自我的勇气和胆子。
磨难能发光,我们都应当爱和戴德阿谁被磨难塑形后的自己。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
移植仓里
图源:作者供图
移植的进程很是顺遂,出仓后,由于我血象偏低,以及出现了巨细胞病毒,在医院又住了一个多月做相关治疗,以后就出院了。
一向到现在,移植后一年零九个月,除了出现过一次稍微皮肤排异、一次致病基因目标偏高(用干扰素治疗三个月就规复一般了)和一次稍微肺部传染之外,我并没有出现其他严重的移植后并发症。
我又一次荣幸地成为了幸存者——白血病幸存者。
今年年头,我公众号上的病榻漫笔被一位编辑伯乐相中,得以刊印出书。想到从 21 岁到 29 岁,我与癌同业的青春,恍如命运写就的奇迹,所以书终极取了个直白但贴切的名儿,《奇迹游乐场》。
算是送给我青春的一份纪念吧。
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image
比来的我和家里的猫
图源:作者供图
2012 年,21 岁的我,遭受乳腺癌时,感觉那只是生命的偶然;2014 年,23 岁的我确诊复发时,我感觉这是命运;明天,29 岁的我,在白血病冗长的规复期里,我意想到这也许是一份礼物。
从惊惶到安然,接管这份礼物我花了 8 年,也许要弄懂这份礼物带来的使命和意义,还得需要更长时候。只要我扛得起这份厚礼,找到答案是早晚的事。
对第四次更生后的新生命,我仍满心希冀。
撰文:筱慢
监制:于陆
封面图来历:站酷海洛
本文系投稿稿件,假如您有与疾病和灭亡等狭路重逢的时辰和生命故事,接待向我们投稿,稿费从优,投稿邮箱:features@dxy.cn。
更多投稿信息:来,跟我们一路做好内容 | 「偶然治愈」投稿约请 & 作者招募
我的关键词 21 岁确诊乳腺癌,我仿佛经历了三次重生  医疗新闻 image

免责声明:假如加害了您的权益,请联系站长,我们会实时删除侵权内容,感谢合作!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Copyright © 2006-2014 传医疗信息_圈行业资源_医疗信息网|医疗人才信息网|医疗圈 版权所有 法律顾问:高律师 客服电话:0791-88289918
技术支持:迪恩网络科技公司  Powered by Discuz! X3.2
快速回复 返回顶部 返回列表